Право на личные границы любого человека.

право на личные границы Психология отношений

Сегодня у нас важная тема – это право на личные границы, чувство вины, по поводу их нарушения с нашей стороны или наоборот, в нашу сторону.

Касательно личных границ, тут ноги растут из нашего детства, и не только из нашего, а из нашего менталитета, который мы унаследовали из советских времён. Потому что тема личных границ для советских людей достаточно болезненна, т.к. не было своего пространства, возможности развернуться и понятия «право на личные границы» не было.

Почему мы это не замечаем, что происходит нарушение наших личных границ?

Было ли у вас в детстве такое: ваша мама, в детстве, звонила вашим родственникам и рассказывала о чём-то про вас, а вам было не приятно?

Или, когда к вам заходили в комнату без спроса и пытались навести порядок из лучших побуждений? Или вы стали матерью и вам хочется отдохнуть от детей, но вы не имеете на это право, потому что, как можно отдыхать от собственных ребятишек?

право на личные границы

Все это примеры явных нарушений границ. Хотя мы часто не отслеживаем это как нарушение, а чувствуем раздражение и агрессию. Это все здоровая реакция на нарушение границ, но мы ничего не делаем по этому поводу.

Тут имеет смысл обратиться к природе наших эмоций, объяснить, как работают обиды, вина, и почему запускается агрессия на личные границы.

Во-первых, обида и вина – это две стороны одной медали. Это две очень взаимосвязанные эмоции и обе из них часто возникают в отношениях и в вопросах нарушения границ.

Обида, то состояние, когда человек подспудно обвиняет другого человека, в том, что ему плохо, мне плохо из-за тебя.
Вина – это то же самое наоборот, когда плохо из-за меня.

И в том и в другом случае есть нарушения личного права и нарушения ответственности за переживания. Когда я тебя обидел, ты на меня обиделся, я виноват и наоборот.

И в том, и в другом случае человек не отвечает за собственные переживания, а он перекладывает, либо пытается взять на себя чужую вину и ответственность.

право на личные границы

С чего мы тут обычно начинаем?

В категории ребёнка, такие понятия: виноват, обижен, хорошо, плохо, они работают достаточно активно, в плане воспитания детей. То есть, виноватость ребёнка – это очень лёгкий способ его воспитать.

Другое дело – это имеет свои последствия.

Когда ребёнок вырастает, становится взрослым, то чувство вины заменяется на чувство ответственности.

В идеале конечно вообще не воспитывать это чувство вины с детства, потому что это самое разрушающее чувство в человеке. Но если уже выросли таковыми, то во взрослом возрасте мы можем эти вещи разделять.

Когда я начинаю брать ответственность за переживания, то я разделаю вину и ответственность. Я не могу быть виновата, я не могу залезть в другого человека и создать там определённые переживания.

Все, за что я могу отвечать – мои собственные реакции и переживания.

И тогда вину я могу заменить на ответственность. Что я сделала, чтобы эта ситуация произошла, или для того, чтобы эта реакция случилась?

право на личные границы

В чем отличие вины от ответственности?

Вина подразумевает сильное эмоциональное состояние, достаточно глубокое и разрушительное.

Ответственность предполагает конструктивный лад, когда я разделяю эти эмоциональные паттерны. Я не беру чужого, я имею личную границу своих переживаний. Я делаю выводы, как можно сделать так в следующий раз, чтобы этой ситуации не возникло.

Конечно, это такой маленький бриф об ответственности и вине.

Вина – это детская категория, детского психологического сознания. Когда мы вырастаем, мы говорим, что хотим брать ответственность за свою жизнь. Быть осознанными, управлять своей жизнью, расти и развиваться.

Как дальше работает разделение личных границ?

Когда у нас появляется ответственность за свои переживания – это даёт нам мощный стимул для того, чтобы эти личные границы появились.

Если я отвечаю только за себя и не могу отвечать за реакцию других людей, в том числе близких, то на меня невозможно ничего повесить.

Это первый шаг, разделить вину с ответственностью, и не брать ее за других людей.

право на личные границы

Кто нарушает наши границы?

Конечно, это самые близкие нам люди и делают они это не из худших побуждений, а потому что привыкли так просто жить: наши родители, близкие, друзья, дети.

Ключевая вещь тут не в том, чтобы обижаться на людей, которые нарушают личные границы, а начать самим их чувствовать, выстраивать и держать. Для того, чтобы это стало возможным, нужно вернуть себе право на эти границы.

Представьте, рождается ребёночек, растёт в хорошем пространстве, у него своя комната. Родители входят и стучаться, его спрашивают, прежде чем что-то решать по его поводу – это одна история. Ребёнок будет расти с одним форматом границ.

Но, когда ребёнок растёт с родителями в малогабаритной квартирке, никакого личного пространства у него нет, его игрушки могут забрать в любой момент и он даже не имеет примера, какие бывают границы, то он безусловно вырастает с совершенно с другим правом.

Вернуть себе право на личные границы, почувствовать, что я есть. Есть внутренне и внешние границы, есть территория моей жизни, которую я может хочу, а кому-то может и не хочу показывать. И всегда есть грань, кого я готов подпустить ближе, а кого – нет. И это начинается с внутреннего права.

Оцените статью
solod.su
Добавить комментарий